Гороскоп@RU
ГОРОСКОПЫ
На сегодня
На завтра
На неделю
На месяц
На 2021 год
Любовный гороскоп
Индивидуальный гороскоп
Денежный гороскоп
Гороскоп здоровья
Гороскоп совместимости
Женский гороскоп
АСТРОЛОГИЯ
Совместимость имен
Значение имени
Как назвать ребенка
Совместимость знаков
Натальные карты
Для профессионалов
ЗНАКИ ЗОДИАКА
Женщины
Мужчины
Подарки для знака
ГАДАНИЯ
МАГИЯ
Книга перемен
Руны
СОННИК
ТЕСТЫ
Тесты сексуальности
Тесты психологические
ВСЕ О ТЕБЕ
33 полезных совета
О чувствах и не только
Все о сексе
КРАСОТА
Красивое тело
Новинки косметики
ФИТНЕС И СПОРТ
Диета и как похудеть
Фитнес
МЕДИЦИНА ДЛЯ ТЕБЯ
Женское здоровье
Планирование семьи
ФЭН-ШУЙ
Любовь и фэн-шуй
Фен-шуй для вашего дома
Язык тела и жесты
СВЕТСКАЯ ЖИЗНЬ
Стиль
Бомонд
КУЛИНАРНАЯ КНИГА
МАМА И РЕБЕНОК
ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ
НЕПОЗНАННОЕ
РЕЛИГИЯ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ФОРУМ
УСЛУГИ И ЦЕНЫ
КОНСУЛЬТАЦИИ
Главная // Карьера // Мужчина в женском коллективе
Узнай насколько он тебя любит!

Имя девушки:
Имя парня:
УЗНАТЬ!

Все о тебе: 33 полезных совета / Все о сексе / О чувствах и не только / Мода и стиль / Дом и семья / Мама и ребенок / Карьера

Читайте также



Мужчина в женском коллективе

23 июля 2005
Рейтинг статьи 4.0 | Версия для печати

Если бы эти заметки предназначались для мужского журнала, то, разумеется, для начала мы бы пожалели его, бедолагу. Ну в самом деле, представьте себе: по западной моде большая комната, в которой стоят столы и стулья. И максимум, что отделяет нашего героя от соседнего стола, - это невысокая перегородка, в лучшем случае непрозрачная.

Слева чихнули, справа сказали "Будь здорова". И тут же обсудили насморк у ребенка и как его лечить. К примеру, закапыванием в нос лукового сока. Слева долго воркуют по телефону с неким существом мужского пола, потом кладут трубку и смачно произносят: "Идиот!" За спиной комментируют: "Да они все такие!" Впереди тяжело вздыхают. Через три стола в левом углу комнаты спрашивают, не найдется ли у кого целых колготок. Через три стола в правом углу отвечают: "Есть, но синего цвета!"

Мужчина, работающий в сплоченном женском коллективе, - причем независимо от его, мужчины, возраста и экстерьера! - через какое-то время начинает восприниматься окружающими... ну, скажем, как существо бесполое. Конечно, занять у него гигиеническую прокладку в случае острой необходимости не получится, но при обсуждении качества различных марок этих самых прокладок он уже перестает ежиться и прятать уши. Думаете, взбунтуется? Не-а!

Во-первых, все равно бунтовать бесполезно. Во-вторых, мало кто на это решится. И в-третьих, самое-то главное, ему ведь очень комфортно быть одному среди нас - и чашку кофе всегда нальем, и пуговицу пришьем, если вдруг понадобилось, и прикроем при несанкционированной отлучке. И подарками на 23 февраля завалим. Ну, а на 8 Марта он, бедненький, надрываясь, притащит тортик и десяток веток мимозы...

А потом вечером за кружкой пива в боулинге он будет долго жаловаться приятелю: "Старик, ты себе не представляешь, каково работать в этом гадюшнике!" А эти "гадюки" вот только что самозабвенно подтверждали его законной супруге, что у них просто завал работы, и ее благоверный отправлен к смежникам за новыми материалами... А если этого недостаточно, припомните, кто первым получает повышение, когда освободилась ставка?

Кого при поступлении на работу не спросят строгим голосом о наличии и возрасте детей? Кому совершенно не важно, в чем он приходит на рабочее место - в элегантном костюме от известного дизайнера или в старом свитере с вытянутыми локтями и линялых джинсах? Кто лелеет пивное пузико и, окидывая благожелательным взглядом свою коллегу, наклонившуюся за перчаткой, роняет: "Мать, тебе бы похудеть не мешало, а то вон раздалась как! Походи в тренажерный зал, моя вон приладилась с утра до работы. С семи утра занимается, а потом возвращается и как раз успевает ребенка в школу отправить..."

Почему-то ему не приходит в голову отвести ребенка в школу самому. И, кстати, тоже походить в тренажерный зал - к примеру, после работы, зато вместо традиционной кружки пива! А много ли вы знаете профессий, имеющих "женское" название? Ага, "медсестра", "няня", "швея" и "уборщица"... А как вы называете женщину-директора, депутата, дизайнера, архитектора, теледиктора? Вот то-то... Но мы отвлеклись от темы. Итак, мужчине в женском коллективе живется совсем даже неплохо - если, конечно, он не раздразнил весь коллектив в целом и каждую даму в отдельности.

Но все-таки какой-то инстинкт самосохранения у него должен работать, так что предположим априори, что его холят, лелеют и периодически сдувают даже не пылинки, а целые пласты пыли... Опять-таки, если бы я писала для мужского журнала, тут я бы рассказала, что ему, сиротинушке, делать, дабы все так и оставалось. А в нашем случае я позволю себе дать некоторые рекомендации женщинам, составляющим этот дружный коллектив, чтобы на их коллективную шею не слишком плотно садились ...

Итак...
Во-первых, хорошо бы не замечать тот неоспоримый факт, что их сотрудник-мужчина - единственный и неповторимый. Ну, работает и работает, сидит рядом, чай пьет иногда. Или кофе. Стоит расслабиться и упомянуть о том, что он тут один такой, как памятник на площади - и тогда все, придется к подножию этого вовсе не бронзового памятника класть подношения и выражать всеобщий восторг.

Во-вторых, лучше все же не обсуждать в его присутствии специфически женские вопросы: почему ваш супруг не слушает за ужином, что ему говорит любимая жена, а мрачно ест котлеты; какой ингредиент в эти котлеты добавить, для того чтобы они не так осточертева-ли; почему Маше из технического отдела так катастрофически не идет зеленый цвет, а Наталье Максимовне уже никакой цвет не поможет. О прокладках я не говорю. Впрочем, нет! Можно обсудить и прокладки... в водопроводном кране.

В-третьих, не поддавайтесь на провокации и не врите его жене. Ну, представьте себя в этой ситуации! Ведь правду она все равно выяснит, раньше или позже мужа простит, а вы окажетесь врагами, увы...

В-четвертых, не давайте ему забыть, что он мужчина. Лучше даже так: МУЖЧИНА. Помните, был такой милый старый спектакль в Театре сатиры о женщинах, оставивших своих мужчин один на один с детьми и хозяйством? Сперва мужчины страшно страдали и ходили оборванные и голодные, а потом так приспособились... Бессмертная фраза из этой пьесы: "Мой знакомый берет голую ногу, обштопывает ее и получается носок". Перед глазами стоит Спартак Мишулин, жестами показывающий, как процесс обштопывания происходит...

Да, так вот: пусть чинит электроприборы, мучительно морщит лоб перед зависшим компьютером и перетаскивает тяжелые предметы. Не позволяйте ему заваривать чай (тем более, что им всегда лень дойти со старой заваркой до туалета, они ее выливают в несчастную пальм), которая начинает вянуть и тихо загибаться). Не доверяйте ему сбор денег на подарок к очередной свадьбе коллеги из соседнего отдела. Не подпускайте его к приготовлению салата к праздничному столу. Иначе в этих тепличных условиях остатки его мужественности погибнут вместе с вышеупомянутой пальмой...

В-пятых, постарайтесь исподволь внушить руководству, что неплохо бы для интерьера взять на работу еще одного... в брюках. Тогда коллектив встряхнется, возникнут новые течения и свежие темы, и кипение жизни золотой пеной шампанского захлестнет былые проблемы...

И, наконец, в-шестых не жалейте его. Вот это вот: "бедненький, сюси-пуси, да как же он там (тут) страдает, пожалеем его", - прочь, долой, даже, может быть, поганой метлой. Мы все равны, коллега, даже те, которые равнее прочих!


Оставить отзыв | Читать все отзывы (7)
Ужасно Плохо Средненько Хорошо Отлично!
 
 

Гороскоп на январь
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Политика конфиденциальности

2004-2021 © «ГОРОСКОП.РУ» | E-Mail редакции:

При использовании материалов сайта ссылка на Гороскоп @RU обязательна
ЭЛ № ФС77-24854 от 30 июня 2006г. выдано федеральной службой по надзору за соблюдением
законодательства в сфере массовых коммуникаций и охране культурного наследия

Mail.ru Rambler's Top100