Воспитанная женщина не обижается. Разве что иногда - на свой лишний вес и на мужчин . И если с лишним весом можно кое-как справиться при помощи голодных обмороков, горячих обертываний и холодных компрессов, то с мужчинами... Да, бороться с мужчинами гораздо, гораздо сложнее. Тем не менее, каждая из нас рано или поздно обзаводится приличным арсеналом средств, при помощи которых можно совладать с любым агрессором.
Растоптал мои песочные куличики? Получи в нос пластмассовым ведерком. Дернул за косу? А вот тебе по голове портфелем. Поинтересовался, который час? Пятнадцать суток за мелкое хулиганство. Взял за руку? Обязан жениться. И тем не менее любая женщина может оказаться в уязвимом для себя положении, когда весь арсенал ее защитных средств окажется абсолютно бесполезным.
Догадываетесь, о чем я говорю? Правильно, о постели. Там - увы! - не работает ни пластмассовое ведерко, ни газовый баллончик. И приходится женщине - голой, нежной и беззащитной - один на один сражаться с голым мужчиной. Который очень хорошо вооружен - самолюбием, эгоизмом и несокрушимой уверенностью в том, что он царь зверей и центр Вселенной.
Конечно, в постели этот повелитель какое-то время сосредоточен на своих ощущениях, а потому доволен чрезвычайно. Но рано или поздно - через пятнадцать секунд или через три с половиной часа - эта идиллия все равно прекращается. И мужчина роняет голову на заботливо взбитые тобой подушки. И тогда...
Тогда наступает момент истины - самый страшный и волнующий момент в непростой и извилистой женской судьбе. Что соизволит произнести царь зверей? "Милая, я тебя люблю". Или: "Выходи за меня замуж". Или: "Как мне хорошо с тобой, родная" (идеальный вариант). А что если просто заснет, молча, без "спасибо" и "спокойной ночи"? Или сразу после акта неземной любви отправит тебя на кухню жарить холестериновые бифштексы? Идти жарить или гнать любимого в ночь?
Хотя, если честно, боимся мы не этого. Почему бы и не подоткнуть мальчику одеяло (так устал, бедняжка, так старался!) или на скорую руку не приготовить ему питательный ужин (который он, между прочим, заслужил) - это ведь не сложно и не страшно. Сложно и страшно в этот момент услышать что-нибудь по-настоящему обидное и незаслуженное. Такое обидное, что перехватывает дыхание, и такое незаслуженное, что душевная боль становится просто невыносимой.
Думаешь, твой возлюбленный на такое поведение не способен? Может быть и так. Но бывает и по-другому. Когда даже прелестный, домашний, отлично выдрессированный экземпляр с хорошей родословной неожиданно показывает такие клыки, что... Что лучше заранее знать, как вести себя в чрезвычайной ситуации. Вот, ознакомься, пожалуйста - здесь описано шесть, пожалуй, типичных случаев, когда мужчина наносит удар - иногда исподтишка, подумав, иногда случайно. Но ты просто обязана отразить его достойно.
1- По-моему, вот тут у тебя явно проблемная зона...
Мирный вариант
Ответь: "Ой, да! Просто ужасная складочка, правда? Но клянусь тебе, солнышко, скоро ее не будет. Девчонки на работе присоветовали мне отличный спортивный клуб, я уже заказала абонемент на год. Всего три с половиной тысячи долларов, плюс за отдельную плату личный инструктор и массаж - по-моему, совсем недорого..."
Сделай: зарядку. И делай ее каждое утро, невзирая на дурную погоду, плохое настроение и критические дни. Сядь на разумную диету. Клещами вырви у любимого деньги на спортивный клуб. Пусть платит - тебе эта складочка не мешала ничуть, наоборот, это была прекрасная ли-пидная прослойка, которой ты обзавелась, чтобы пережить долгую зиму. Ходи в клуб, делай то, что говорит инструктор, и тогда всего через год титанических усилий ты превратишься в королеву красоты. И с позором выставишь грубияна за дверь, то есть уберешь из своей жизни (если захочешь, конечно).
Учти: если мужчина позволил себе сразу после секса вслух критиковать твою внешность, он, по меньшей мере, неумен. Но оштрафовать его нужно не за глупость, а за то, что он заботился вовсе не о твоем здоровье. А исключительно о себе.
Военные действия
Ответь: "Что-о-о?!! Да миллионы мужчин отдали бы полжизни, чтобы только краем глаза полюбоваться на мои великолепные бедра! И вообще, посмотри в зеркало на свое пивное пузо!"
Сделай: дяде ручкой.
Учти: если твои проблемные зоны стали заметны мужчине, который только что испытал оргазм (как известно, в этот момент они не реагируют даже на самые могучие внешние раздражители), то пора принимать решительные меры. И не против мужчин. А против проблемных зон.
2- Ну кто так делает, неумеха!
Мирный вариант
Ответь: "Извини, зайчик. Я не нарочно. Вот так лучше? А так? А, может мне лучше встать на голову?"
Сделай: так, как ему хочется. И поблагодари его (только не вслух!) за то, что признался, наконец, как именно ему нравится тебя любить.
Учти: мужчины, несмотря на всю свою хваленую сексуальную активность, крайне консервативны в постели.
Военные действия
Ответь: "Я. Так делаю я. Потому что так мне не только приятно, но и удобно. А те, кому это не нравится, могут освободить помещение".
Сделай: демонстративно оттолкни от себя любимого. И не допускай к комиссарскому телу, пока не попросит прощения.
Учти: если не хочешь всю жизнь спать одна, смирись с тем, что у мужчин тоже бывают свои маленькие сексуальные пристрастия и причуды. Предположим, тебя устраивает его искусство в целом, но не нравятся только поцелуи в ухо. Потерпи, если твой любимый признает только этот способ целоваться.
3- Вот, помню, была у меня одна блондинка...
Мирный вариант
Ответь: "М-м-м, блондинка, говоришь... Хорошенькая? Но я ведь все равно в миллиард раз лучше, правда, плюша?"
Сделай: уютно свернись у любимого на груди, угнезди голову у него на плече и прикрой его бестолковый рот своими душистыми, длинными и, по возможности, натурального цвета волосами. Если не поможет, займи его рот чем-нибудь более существенным, чем волосы. Своими губами, например. Или горячей домашней котлетой с жареной картошкой, свежим укропом и соленым огурчиком.
Учти: возможно, бедолага не имел в виду ничего плохого и меньше всего хотел нанести твоему самолюбию кровоточащую рану. Просто удачный секс слишком разнежил его, и могз работает еле-еле. И из глубин его подсознания выбрались инстинкты. А что мужчины делают инстинктивно? Правильно, хвастаются. Вот и позволь ему похвастаться. Все равно ты в миллион раз лучше той блондинки. Хотя бы потому, что сейчас в постели с ним находишься ты, а не она.
Военные действия
Ответь: "Блондинка?! Понятно, почему ты спал именно с блондинкой! Они же все холодные, как мороженая рыба. А тебе ни за что не справиться с нормальной темпераментной женщиной!"
Сделай: хороший хук слева ему в челюсть. Если принципы гуманизма не позволяют тебе бить слабых, вцепись в любимого десятью хорошо отточенными ногтями.
Учти: некоторые мужчины (как правило, те, которые не очень хорошо учились в школе и не слушали маму и бабушку) не задумываясь отвечают на хороший хук слева коротким прямым справа. Так что уж лучше царапайся. Это безопаснее.
4- Ух ты, это силикон?
Мирный вариант
Ответь: "Как ты мог подумать! Все свое, натуральное, из кладовых матушки-природы! Не веришь? Тогда потрогай еще разок..."
Сделай: прими соблазнительную позу. Изогнись так, чтобы твоя дивная новенькая грудь уперлась этому скептику прямо в нос. Он наверняка отвлечется от мелких подробностей и на какое-то время забудет о страшном призраке кремнийоргани-ческих соединений.
Учти: силиконовая грудь очень помогает в работе профессиональным стриптизершам, которые танцуют вокруг шеста в приятном полумраке, на расстоянии около трех метров от не очень трезвых и очень взволнованных зрителей. Живой и здравомыслящий мужчина в твоей постели волей-неволей заметит и шрамы, и неестественную упругость искусственного бюста.
Военные действия
Ответь: "Да. Это силикон. Кстати, тебе тоже не помешали бы кое-где дополнительная длина и некоторый объем. Дать телефончик клиники? Или сам найдешь в Интернете?"
Сделай: вид, что смертельно обиделась. Только имей в виду, что утешать тебя и утирать твои слезы скорее всего будет какой-нибудь другой мужчина.
Учти: по мнению американских исследователей, слишком большая грудь - верный признак не слишком большого ума. Конечно, результаты американских исследований не всегда верны для стран, расположенных за океаном, но все равно прими к сведению, что, накачав молочные железы всякой химией, ты продемонстрировала, какая ты (уж извини) редкая умница. Причем - заметь! - проделала это за свой собственный счет.
5- Кто научил тебя всем этим фокусам?!
Мирный вариант
Ответь: "Любовь. Любовь к тебе, мой единственный. Я так соскучилась, что совсем потеряла голову".
Сделай: еще раз то же самое, но только с большим толком, чувством и расстановкой.
Учти: мужская ревность - что-то вроде вируса герпеса. Если это (ревность, а не герпес, разумеется) сидит в организме, то это не смертельно, но навсегда. Поэтому за первой сценой ревности последуют и другие. Так что готовь аргументы в свою защиту или... побег.
Военные действия
Ответь: "Кажется, Володя... Или Митя, точно не помню. Впрочем, Володя был в постели гораздо лучше Мити. Но каким
любовником был Максим! Ты себе просто не представляешь!"
Сделай: ноги. И как можно быстрее.
Учти: вслух сравнивать своего теперешнего партнера с предыдущими, да к тому же непосредственно после полового акта — тягчайшее преступление. Мир так устроен, что ему сравнивать тебя с блондинкой можно (то есть нельзя, конечно, но он все равно сравнивает), а тебе его с Максимом - нельзя.
6. Ну все, детка, я побежал.
Мирный вариант
Ответь: "Жаль, что праздники всегда заканчиваются так быстро... Но ты ведь не откажешься на прощанье потереть мне спинку?"
Сделай: если у тебя есть хоть капля женской хитрости и ума, то после душа он на руках принесет тебя в ту же постель, из которой так торопился выставить. А если ума у тебя больше, чем капля, ты останешься в этой постели, пока тебе не надоест самой.
Учти: пренебрежительное отношение к партнерше - далеко не всегда признак дурного воспитания. Не исключено, что твоего мальчика когда-то - давным-давно - жестоко и болезненно обидела какая-то ужасная стерва. И теперь он подсознательно мстит любой представительнице твоего пола. Будь поласковее - упрямые, грубые петухи в действительности часто оказываются исключительно нежными и трогательными цыплятами.
Военные действия:
Ответь: "Счастливо оставаться, малыш!"
Сделай: с не слишком серьезным выражением лица засунь ему за резинку трусов десятирублевую денежную купюру.
Учти: судя по всему, это был обыкновенный мачо. Секс для него - еще не повод для знакомства.
