Кто же этот таинственный незнакомец, который для вас и не друг и не враг, а так? Почему мы не доверяем ему сокровенное, не рыдаем на его плече или не делимся с ним радостью? Потому что он нам не друг. Почему мы не переходим на другую сторону улицы, едва его завидев, не шлем в его спину проклятия и не строим грандиозные планы мести и его уничтожения? Потому что он нам не враг. А так…
Это может быть человек, с которым когда-то произошла ссора, но с течением времени обиды поутихли, а контакт не налажен. Или по стечению обстоятельств нам приходится находиться с ним рядом (по работе, учебе), и молча было достигнуто соглашение о ненападении.
А может, это бывший супруг, с которым так или иначе приходится поддерживать отношения, ведь вас связывают общие дети. Дружеских отношений уже нет (хотя бывают исключения), они стали просто ровными и вежливыми. Но старые обиды и незажившие раны тревожат душу и заставляют видеть в нем немножечко врага.
И если в первом случае мы можем относиться к ситуации достаточно легко, то во втором случае, переживать общение нам труднее. Все мы знаем, что лучше худой мир, чем добрая война, поэтому нужно приложить много усилий, чтобы тот человек, который нам «а так», превратился в друга. Не стоит забывать о том, что нормальные, именно дружеские отношения между бывшими супругами, благотворно влияют на общих детей. Они не так тяжело переживают развод родителей, видят, что между мамой и папой сохраняются уважение и своеобразная любовь, ведь чего греха таить, спустя годы брака, супруг становится родным человеком.
Найдутся те, кто категорически отвергнет предложение наладить контакт с бывшим супругом: «Какие дружеские отношения?! Если он завел любовницу и приходил домой под утро нетрезвым!» Все это может быть так, но, во-первых, вам уже нечего делить, а во-вторых, независимо от его чувств к вам, отношения к детям могут быть только самыми лучшими.
Немного проще общаться просто с бывшим парнем или девушкой, так как кроме воспоминаний и подарков вас вообще ничего не связывает. Он вам не друг, вы просто знакомы (а в разговорах называете его просто «бывший»), и когда обида утихнет (если он оставил вас), то вы вполне можете свободно общаться, все уже совсем не так как раньше. И он вам не враг, потому что… обида утихла.
То есть «а так» можно рассматривать, как безразличие к этому человеку. За друзей вы переживаете, радуетесь, скучаете по ним. Наличие врагов не дает спокойно спать, вы опасаетесь их козней или вынашиваете планы мести, а в данном случае вам все равно, что происходит с этим человеком.
Кто-то скажет: «Ну и чем отличается этот «а так» от обыкновенного знакомого по работе, учебе?» Именно тем, что, несмотря на расхождение жизненных параллелей, вас все-таки связывает та самая невидимая нить. Вы постоянно балансируете между этими понятиями – «друг» и «враг». И в зависимости от ситуации и обстоятельств, вас бросает из стороны в сторону.
Кто-то опять возразит: «Ну и зачем такие отношения?» Именно затем, чтобы выглядеть и чувствовать себя достойно рядом с коллегой или однокурсником – «а так», чтобы не нервировать и без того страдающих после развода родителей, детей, держась также достойно по отношению к бывшему супругу. Чтобы не прятаться за угол при виде «бывшего», а спокойно поговорить на интересную тему, не боясь, что он заметит ваше волнение или раздражение в голосе, позволит обойтись без взаимных упреков, если вдруг вы встретились в общей компании.
Сергей Василенко
