Да здравствует первое апреля! Наконец-то есть возможность разыграть друзей, знакомых и всех остальных. Надо воспользоваться случаем и успеть первым над кем-нибудь пошутить.
Итак, возможные «приколы»:
1 - Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: «Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи».
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
Или,
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?
Как дед одной моей подруги, оставшись дома тет-а-тет с собой и квартирой, в которой находился, решил кому-то, видимо позвонить, но в трубке он слышал только автоответчик. После того, как автоответчик проговорил: «…оставьте свое сообщение…», дед выдал только – «ээ…», «ууууууууу», ну и по алфавиту. Такие звонки продолжались раз двадцать. В итоге, с этого номера позвонили сами и в гневе пожаловались моей подруге на того злого «шутника», явно страдающего даунизмом. Пришлось всё объяснять. Это было не специально подстроено, но принять к сведению стоит, можно всё обыграть.
2 – SMS-ки
- Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru
- Слушай,что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.
- Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.
- Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
- Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кушать хочу!!
- Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!
- Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
- Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида».Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма! Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
3 – Есть вариант с розыгрышем:
Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна.
Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, «Секс, презервативы» и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!! Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыгрываемому и серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением.
Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате.
Или,
Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами : «Разбился, разбился, помогите…».
Помощник, находящийся в комнате, и «объект» для шутки подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас.
Или,
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышно было всем: «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер такой-то» (номер вагона написан рядом с кнопкой).
Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?». Тот человек, который заказывал, подходит, забирает «заказ», быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Или,
Очень распространены розыгрыши с компьютерами, например, если у разыгрываемого есть:
- достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно, большая рассеянность жертвы;
- желателен «подстольный» вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти в натянутом состоянии, но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то, что первым делом делает?
Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - шок. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо падание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
Или,
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.
Прикол телефонный, 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить, как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (якобы, затравил тараканов), говорите, что хотите.
Рекомендовано иметь тел. справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и врем, как можем. Затем говорим: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв. № (рекомендую сразу класть трубку, чтобы выговор услышала жертва, а не вы).
Один из вариантов телефонного прикола:
Если подойдет какой-нибудь из вариантов, то смело пробуйте и экспериментируйте, тогда будет, что вспомнить.
И, еще, тут, по радио одна девушка рассказывала, как она накупила калькуляторы за 15 рублей, в виде сотового телефона. А на остановке решила разыграть прохожих – набрала, якобы, номер на липовом телефоне и, сымитировав неполадку, выбросила в мусорное ведро, а потом позвонила с другого, настоящего. Шок у людей был очевиден.
